СЦЕНА 3
[Cнова звенит звонок. ТЁЩА открывает дверь. Входят САНИТАР и САНИТАРКА.]
САНИТАР [внимательно нюхая воздух]: Здравствуйте!
ТЁЩА: Здрастуйтэ.
САНИТАР [с широкой улыбкой]: Ну, и где наш больной?
ТЁЩА [нелюбезно]: Ось, лэжы'ть.{6}
САНИТАР: Ага. Ну, мы его сейчас… [Снова нюхает воздух, подходит к больному. САНИТАРКА следует за ним.] Сейчас, сейчас… [Садится на корточки, переворачивает Хрюшкина на спину, поднимает ему веко, заглядывает в глаз. САНИТАРКА тоже садится на ковёр и "зависает" без движения; на лице её отражается напряжённый мыслительный процесс.]
ХРЮШКИН [сквозь сон]: На хуй…
САНИТАР [борясь с внезапным приступом смеха]: Живой. [Смех переходит в беззвучную истерику, САНИТАРКА тоже хихикает, ТЁЩА с подозрением косится на обоих].
САНИТАР: Живее всех живых, просто накурился до обморока. [Оглядывается на ТЁЩУ, которая стоит как вкопанная. Встречается с нею взглядами, происходит небольшая беззвучная дуэль.]
ТЁЩА: А шо цэ… чому' в ньо'го кров?{7}
САНИТАР [трогает "кровь" пальцем, затем нюхает]: Это не кровь. Это борщ. Он борща обожрался [снова самопроизвольно хихикает]. Вот, посмотрите.
[Встаёт с пола, подносит палец к тёщиному носу. ТЁЩА отдёргивает голову. САНИТАР снова хихикает, потом вдруг делает серьёзное лицо.]
САНИТАР: Кстати, хозяйка, а борща не осталось?
ТЁЩА: А вам на що?{8}
САНИТАР: Нуу… Для экспертизы!
ТЁЩА: Ни. Нэма'е.{9}
САНИТАР: Жаль… Очень жаль…
[Пауза, в ходе которой происходит обмен взглядами].
САНИТАР: Ну, раз борща не осталось, так может быть, хоть колбаски какой-нибудь? Или яичницу пожарите, а то ведь с утра не евши. А мы покамест зятя вашего починим.
[ТЁЩА глядит на САНИТАРА с недоверием.]
САНИТАР: Ну шо вам, хозяйка, пары яиц уже жалко? Мы тут по вызовам мотаемся, себя не жалея, семьи не видим, зарплату третий месяц не получали - и всё ради того, между прочим, именно ради того, чтобы зять ваш был жив-здоров! Жизнью, можно сказать, жертвуем, а вы… Эх, вы!
[ТЁЩА молча уходит на кухню и начинает жарить яичницу, нарезать хлеб и т.д. САНИТАР садится на ковёр рядом с ХРЮШКИНЫМ, достаёт из саквояжа тонометр и пытается приладить его к ХРЮШКИНУ, одновременно прислушиваясь к происходящему на кухне.]
САНИТАР: Пожарит или не пожарит? О! Вроде холодильник хлопнул. Как эта срань присоединяется? Ага, вот… О! Сковородку чистит! Слышишь, Маша, она сковородку чистит! Сейчас обедать будем!
[САНИТАРКА не отвечает, сидя в той же позе с тем же выражением на лице]. Маша, ты что?
САНИТАРКА: Ой, Саша, со мною что-то не то…
САНИТАР [глядя на неё в упор]: А, это нормально. Это тебя то'ркнуло. Меня, кстати, тоже то'ркнуло, и причём нехило. Этот, как его там, он сегодня неплохую траву курил…
САНИТАРКА: Саша…
САНИТАР: Что?
САНИТАРКА: Саша, но мы же не курили. Как же нас могло…
САНИТАР: …то'ркнуть? Очень даже могло. [С учёным видом:] Видишь ли, пассивное курение марихуаны, которое имеет место в данном случае, также может оказывать, и оказывает, вернее, уже оказало… Оказало! Таки оказало! Оказало, оказало, оказало - мгм, оказало определённое психоактивное воздействие. Проще говоря, мы с тобою "ха'пнули центро'в" - это, видишь ли, в народе принято называть… Ага! В общем, дым марихуаны, скапливающийся в помещении, в народе принято называть "центром", или "маяком", но "маяк" - это обычно в России говорят, а у нас с тобою центр. [Снова нюхает воздух.] Неумолимый и беспощадный.
САНИТАРКА [чуть не плача]: Саша! Что делать?
САНИТАР: Радоваться! [Видит, что САНИТАРКА не спешит радоваться, пододвигается к ней, обнимает, гладит по волосам.]
САНИТАРКА: Саша! Что делать? Я же теперь наркоманкой стану…
САНИТАР: Та не… Не станешь…
[Подсаживается к ней, обнимает и что то шепчет на ухо. Санитарка постепенно начинает улыбаться и хихикать, а затем всё постепенно переходит в эротическую игру, более или менее откровенную, по желанию актеров. Между тем ТЁЩА выходит из кухни и замирает на пороге комнаты, наблюдая эту сцену. Спустя некоторое время она так же тихонько перебирается к телефону и звонит в милицию.]
ТЁЩА [шёпотом]: Алё! Милиция? Ой, девушка, у нас тут такэ'… Ни, я нэ мо'жу громче, бо воны' тут. Та, воны'. Банды'ты. Граби'жныкы. Зятя мо'го вбы'лы, я прыхо'джу, а вин лэжы'ть, и кров з ро'та, а воны' смию'ться, ка'жуть, цэ борщ. Так, адрэ'са, зараз… - маршала Бирюзова шисна'дцять, кварты'ра дви'сты тры'дцять два - ой, ти'кы хай скори'шэ вжэ прыйи'дуть, бо воны щэ й мэнэ' вбъють. Як, ка'жэтэ? У ва'нну схова'тыся? Ага, я за'раз…{10}
[ТЁЩА запирается в ванной. Санитары некоторое время продолжают своё занятие, потом САНИТАРКА отстраняется от САНИТАРА и оглядывается по сторонам.]
САНИТАР: Маша, ты что?
САНИТАРКА: Саша… Мы же тут не одни…
САНИТАР: Одни, не одни, какая разница… [Тянется к САНИТАРКЕ, но она встаёт и отступает на шаг; тогда и он встаёт, поправляет халат, оглядывается по сторонам.] А где же бабка-то? Хозяйка, где же вы? Принимайте работу!
[САНИТАР выходит на кухню, САНИТАРКА следом за ним. ]
О! И тут нету! Эй, хозяечка!
[ТЁЩА в ванной испуганно съёживается, старается не дышать.]
Вот она была и нету… [Замечает яичницу.] Оба-на! Хавчик! Смотри, Маша - хавчик! Сейчас мы его усвинячим!
[САНИТАРКА стоит в нерешительности; видно, что ей очень хочется есть, но как-то стыдно и неудобно, что ли. Между тем, САНИТАР ставит сковородку на стол.]
Ну, Маша, си'дайтэ, будь ла'ска, и до робо'ты!{11}
САНИТАРКА: Я… я не…
САНИТАР: Не хочешь - как хочешь. Тут и на одного-то маловато будет.
[Берёт кусок хлеба, вилку, принимается за яичницу. САНИТАРКА всё ещё мнётся, затем вдруг резко и решительно хватает вилку, подсаживается и начинает есть.]
САНИТАР: О! Так бы и сразу! Свиняк, мать, - это не шутка, это вещь серьёзная, требующая немедленного и обильного удовлетворения.
САНИТАРКА: Свиняк?
САНИТАР: Ну, да, свиняк, или свинячка - это народное название явления, характерного для интоксикации каннабиноидами. Аппетит, понимаешь ли, чрезвычайно могучий, зверский аппетит, и всё такое вкусное - то есть, я хотел сказать, вкусовые ощущения чрезвычайно интенсивны, и… Ага? Правда, очень вкусно?
САНИТАРКА: Ага.
САНИТАР: Вот! А ты ещё хлебушка, и сметанки… [САНИТАР заглядывает в холодильник] где же тут сметана… Нет, это не сметана! Что за дурная мода, пустые банки в холодильник ставить! Ну, давай, может, наскребём чего-нибудь… О! А тут и майонез есть, майонез ведь гораздо лучше…
САНИТАРКА: Не люблю майонез. [Хихикает, потом заходится смехом.]
САНИТАР: Маш, а, Маш? Может, вместе посмеёмся?
САНИТАРКА [борясь с приступами смеха]: Нет… Это так сложно объяснить, я вот сейчас поняла, но это так сложно… Саша, закрой холодильник, испортится!
САНИТАР: Подожди, я сейчас… Может быть, там ещё чего-нибудь… Вау! Котлеты! Маша, хочешь котлету?
САНИТАРКА: Вот, ты понимаешь… Ну, как это сказать… Короче говоря, когда я говорю, что не хочу, а на самом деле хочу, а иногда говорю хочу, а на самом деле не знаю, хочу или не хочу - глупо, да? Фффух! Саша, холодильник закрой, пожалуйста! Испортится ведь.
САНИТАР [достав из холодильника кастрюлю с котлетами, закрывает дверцу]: Не. Теперь не испортится. Вот, я его надёжно закрыл, сейчас проверим [дёргает ручку, дверца открывается] - нет, плохо закрыл, надо посильнее хлопнуть [хлопает] - оп! И поехали!
[САНИТАР ставит кастрюлю на стол. САНИТАРКА берёт колету, внимательно осматривает её со всех сторон.]
САНИТАРКА: Рыбная, что ли…
САНИТАР: Ну, вот. Ты ещё скажи, что рыбные котлеты не любишь.
САНИТАРКА: Нет. Люблю. Я всё люблю [надкусывает котлету], только мне стыдно…
САНИТАР: Чего стыдно?
САНИТАРКА: Ну… Это так сразу не объяснишь. Понимаешь, Саша, вот, я хочу, и мне сразу стыдно, что я хочу [опять надкусывает котлету]; а потом я не хочу, и мне уже стыдно, что я не хочу, хотя только что было стыдно, что я хочу, и…
САНИТАР [с набитым ртом]: Короче говоря, и хотеть стыдно, и не хотеть стыдно?
САНИТАРКА: Что ты надо мной издеваешься? Ну вот, опять ты все мои слова переврал! Я же не про это говорила, а я говорила, что вот, например… Например, я майонез люблю, на самом деле, а вместо этого беру котлету, и прямо руками ем…
САНИТАР: Нуу, мать, это ещё не самый клинический случай! Пациент-то наш, например, - ну, ладно, оставим его в покое, пусть его лежит, или вот это, классический вариант, когда салат руками едят - ну, это совсем неинтересно, это, допустим, даже я так делаю, это, если руки помыть, так очень даже нормально. А вот, мне Гайдук рассказывал за одного перца, так тот вобще масло от куска откусывал, а потом от батона откусывал, типа как хлеб с маслом… а мать потом ругалась, что всё масло погрызено… Или ещё… [замечает в пепельнице недокуренную папиросу с марихуаной] ага! Похоже, нам тут и покурить осталось!
САНИТАРКА: Я не буду.
САНИТАР: Ну, вот, опять та же самая тема! Ты мне скажи: ты хочешь курить, или ты не хочешь курить?
САНИТАРКА [задумавшись]: Не хочу.
САНИТАР: А на самом деле?
[Пауза, дуэль взглядов.]
САНИТАРКА [обречённо]: Ну, давай.
[Происходит раскурка, в ходе которой САНИТАР вдувает САНИТАРКЕ паровоз. В продолжение всей этой сцены тёща находится в ванной, но не сидит без дела. Сперва она смотрит в зеркало, затем рассматривает дочкину косметику и начинает краситься "по-боевому", как на танцы. Затем берёт плойку и закручивает волосы. Потом рассматривает себя в зеркале, принимает героическую осанку, наконец осматривается по сторонам и берёт в руки поочерёдно все тяжёлые предметы, которые есть в ванной, как бы примеряясь к ним.]
САНИТАРКА [кашляя]: Фффу… Больше не буду.
САНИТАР: А больше и не надо! Я уже чувствую…
САНИТАРКА: Ой…
[Звонок в дверь, потом ещё и ещё.]
САНИТАРКА: Саша, звонят!
САНИТАР: А это, родная ты моя, слуховая галлюцинация. На самом деле, и не галлюцинация даже, а псевдогаллюцинация, просто ты один звук за другой принимаешь. Это далеко, на другой стороне улицы у машины сигнализация, а тебе кажется, что это звонок. Просто слух очень обостряется, сейчас бы хорошо бы музыку послушать.
[Встаёт, осматривает магнитофон, начинает рыться в кассетах.]
САНИТАР: О! "Блэк Ухуру"! А я думал, что у такого жлоба, ну, в самом лучшем случае, "Кино" или хард-рок какой-нибудь. Типа "Дип Пёрпл" или "Юрай Хип". А кстати, знаешь, так вдруг захотелось старый тяжеляк послушать…
[В этот момент в прихожую входят МЕНТЫ. В тот же момент ТЁЩА наконец остановила свой выбор на швабре и с криком "Ну, оцэ' я йим дам!{12}" выскакивает из ванной, но останавливается, увидев МЕНТОВ. САНИТАРЫ тоже их видят и замирают на месте. Немая сцена.]