25. Архитектор

ПЯТНИЦА

Один растаман очень хотел уехать в Полтаву, но не мог. Всё время какие-то дела отвлекали. То глазами с немцем поменяться, то пять тысяч баксов выиграть, то в рекламе сняться, то мохито выпить. И вот, напился он, значит, мохиты, и спит теперь непонятно где. И снится ему Африка. Он там как бы тусуется с другими растаманами и как бы уже курит драп из большого стеклянного бонга. А дым как вода, вообще не чувствуется! "Наверно, слабо тяну", - думает растаман и тянет сильнее. И тут весь дым вдруг каак почувствовался! Растаман аж прослезился, закашлял, зачихал – и проснулся. Вот, не надо было жадничать!

Растамана зовут Юра и просыпаться ему никак не хочется. Он откашливается и пытается заснуть обратно в Африку, но сон уже ушёл и вряд ли вернётся. Тогда Юра раскрывает глаза и удивлённо оглядывается по сторонам.

- О, Джа! – говорит он. – А где это я?

Это совсем не Африка. Здесь кожаный диван и зеркало во всю стену. И огромное окно, а в окне патриотическая панорама: Днепр, Лавра, Родина-мать…

"Ага. Значит, я где-то на Левом, – догадывается Юра. – А почему не в Полтаве? А у кого это я? А как я сюда попал?"

Квартира нерядовая. Всем своим видом наводит на мысль, что хозяин её, наверно, дизайнер… или нет, архитектор… - точно, архитектор! Пятьдесят два года, триста тысяч долларов на счетах, три квартиры в Киеве, две сдаёт в аренду.

Откуда всё это видно? А ниоткуда. Просто видно и всё. Немецкие глаза подсказывают. Причём, глазам эта квартира очень приятна – а вот Юре не очень. Неуютно Юре среди этого гламура, полным говном он себя здесь чувствует. Чумазый, помятый, чёрт-те как одетый – а на зеркале, как назло, ни единого пятнышка, и никуда от него не спрячешься.

"Блин, ну и чучело! - думает Юра. – А откуда это так воняет? Типа, от меня?"

Так оно и есть. Не мылся растаман уже два дня и три ночи, не до того было. Теперь вокруг него витают такие миазмы, что аж самому тошно. Надо срочно приводить себя в порядок!

Дверь в ванную открыта, на ней демонстративно висит банное полотенце. Наверно, это намёк. Чистые шмотки должны быть в рюкзаке, а где же рюкзак? Ага, вот он, прямо возле дивана. Внутри там полный хаос, как будто собака порылась. Но как бы ничего не пропало, не хватает только пакета с травой. И трубки.

"Ага, - думает Юра. – Значит, мы вчера ещё и курили… с архитектором этим. Хороший человек, наверно. А кстати, покурить бы сейчас неплохо бы".

Он шарит в карманах штанов. Вчера там был пакаванчик и пипетка – сегодня нет ни того, ни другого. Всё есть – а ганджубаса нет. Что за чума? Ладно, это потом, сначала помыться.

Но помыться – это тоже тот ещё квест. Вместо ванны у архитектора душевая кабина, навороченная и непонятная. И надо в ней как-то аккуратно, чтобы дрэды не пострадали, их же ещё нельзя мочить. Пакет, что ли, на голову надеть? Не, пакет это заморочка, пакет искать надо. Или не надо? Ладно, можно и без пакета. Если осторожно.

Юра осторожно нажимает какую-то ручку – и струи обрушиваются на него со всех сторон! Дрэды получают нехилый водяной удар и обвисают как дохлые змеи. Теперь они холодные и скользкие, и капает с них всё время, как ни выжимай.

Обмотав башку полотенцем, Юра обходит квартиру и заглядывает во все комнаты. Архитектора нигде нет, и никаких следов его тоже нет. Испарился архитектор, даже записки не оставил. И такое впечатление, что он тут то ли сейчас не живёт, то ли вообще не живёт. Шмотки-то кругом все женские, и в прихожей ни одной мужской обувки, кроме Юриных кроссовок.

В одной из комнат Юра находит включённый компьютер. На дисплее Ютуб, а в Ютубе – вчерашний ролик из казино. Наглухо упоротый подросток, кривляясь и хихикая, гонит лютую пургу на корявейшем крестьянском суржике. Фу ты, пакость какая! Не дай Бог бы мама увидела!

Юра мысленно благодарит Джа за то, что этот позор не попал в эфир. Надо бы и с Ютуба его поскорее убрать… ну, то есть, написать им, чтобы немедленно убрали и больше так не делали. Интересно, сколько человек уже посмотрело? 628? Ох, ни фига ж себе! И накоментили уже целых три страницы…

Как ни странно, комментарии, в основном, позитивные. Юру всяко нахваливают, сравнивают то с Децлом, то с Кувалдиным, и пророчат ему великое будущее. А один серьёзный мэн прямо так и пишет: "Срочно свяжите меня с этим парнем! Есть очень интересное предложение". Вот ещё, только этого не хватало!

Юра тяжело вздыхает и садится писать гневное письмо владельцу канала Nomer-Odin, на котором выложен клип. Чтобы он, значит, срочно удалил этот компромат и никогда больше такого не делал. Слова подбираются с трудом: писатель из Юры всегда был никакой, да и мозги с похмелья тупые-тупые, ворочаются еле-еле. Однако минут за пятнадцать ему всё-таки удаётся что-то настрочить и отправить. Юра откидывается на спинку стула, закрывает глаза – и тут в почту со звоном шлёпается извещение с Ютуба. "Пользователь Nomer-Odin отправил Вам сообщение: Удалите видео с моим участием!".

"Издевается… - думает Юра. – Скопипастил моё письмо и отправил обратно. Надо, наверно, в администрацию жаловаться…" И тут его прорубает, что это не копипаста. Это реально его родное письмо, которое он сам только что отправил. Но при этом тупо забыл перелогиниться, и письмо ушло с адреса архитектора (ну, или кто там за этим компом обычно сидит). И на этот же адрес потом и пришло, потому что это один и тот же адрес!

Так что же это получается? Получается, что этот Nomer-Odin, или как его там, прямо сейчас залогинен на Ютубе как раз с вот этого компа. Ага, точно залогинен – вон его ник в правом верхнем углу экрана! И это значит, что Юра запросто может влезть в его хозяйство и стереть это говновидео – прямо вот сейчас вот взять и стереть!

И Юра лезет удалять видео – но сперва решает бросить на него прощальный взгляд. По второму разу, да ещё и после добрых коментов, оно выглядит уже не таким тошнотным, в чём-то даже прикольным – но Юру всё равно от него воротит. "Попса галимая - думает он. – Сейчас вот досмотрю до конца, и сразу же удалю".

- Наслаждаешься? – раздаётся вдруг прямо у него над ухом.

Это Маша. Юра вздрагивает и удивлённо таращится на неё. Он и не заметил как она вошла – он вообще про неё забыл и как-то не ожидал её здесь увидеть.

- Зачётный мувик получился! – говорит Маша. – Юра, ты гений! Дай-ка мне мышку, пожалуйста.

Она нависает над Юрой и через его плечо листает отзывы.

- Ого! – восклицает она, тыча курсором в какой-то комментарий. – Смотри, Вилькицкий отозвался. Хочет тебя куда-то пристроить.

Вилькицкий – это тот самый серьёзный мэн с интересным предложением. Юра морщится:

- Маша, ну, на фига оно мне надо? Реклама эта сраная… Ну, не хочу я больше в рекламе сниматься.

- Вилькицкий – это не реклама, - объясняет Маша. – Вилькицкий - это кастинг для российских сериалов и вообще для "Мосфильма". Это серьёзная раскрутка, Юра. Можно сказать, отличное начало артистической карьеры.

Тут Юра взрывается:

- Какая, на фиг, артистическая карьера? Кто тебе сказал, что я хочу артистом быть? Да не хочу я ни разу артистом быть! И ролик этот убогий хочу стереть – прямо вот сейчас возьму и сотру!

- Ну, во-первых, он не убогий, - возражает Маша. – Он офигенный, это я тебе как специалист говорю. Просто ты, наверно, сегодня ещё не завтракал – точно не завтракал?

Юра кивает.

- То-то и оно, - говорит Маша. – Не завтракал и не курил ещё – вот тебя всё и раздражает. Давай поедим, а потом покурим, потом его ещё раз посмотрим – вот тогда ты и поймёшь, какой он на самом деле клёвый.

Спорить с Машей на голодный желудок нереально трудно. Впрочем, как и на сытый. Хитрая эта Маша… но позавтракать – это да. Это очень правильная тема.

- Ладно, давай позавтракаем, - отвечает Юра. – Но потом я его всё равно убью!