20. Разгром
Проводив начальника в лабораторию, креативная команда уверенно расслабляется. Все знают, что вернётся он оттуда минимум через полчаса, слегка рассеянный и изрядно подобревший. Но дядя Саша и на этот раз обманывает их ожидания. Он возникает на кухне через две минуты, мрачный как Дарт Вейдер, и грозно вопрошает:
- Что за бардак вы здесь развели?
Никакого бардака на кухне уже нет. Посуда вымыта, палево спрятано – о чём это он?
- Что за пьяный школьник у меня в лаборатории? Кто его сюда притащил? – громыхает дядя Саша.
Славентий, Маша и Олег озадаченно глядят друг на друга. Откуда здесь школьник, да ещё и пьяный? Может быть, забрёл незаметно – дверь ведь не заперта была…
И вдруг Машу осеняет:
- Александр Георгиевич, это не школьник! Это, наверно, тот мальчик из клипа про "Чёртову Дюжину". Я вам насчёт него звонила, помните?
- Ага, я помню, - с желчной иронией отвечает дядя Саша. – "Оригинальная внешность, природный талант, будущая кинозвезда". Машенька, где ваш вкус? Да таких красавцев на Контрактовой по рублю десяток!
- Александр Георгиевич, вы ещё клип не видели, - робко возражает Маша.
- Да? Ну, и какие же чудеса я там увижу? – вопрошает дядя Саша. – Неотразимое обаяние? Уникальную пластику? Искромётный юмор? Машенька, кто вас вообще просил кастингом заниматься? Клиент же сказал: "Актёров нам не надо, у нас свои есть". Вот и снимали бы тех актёров, зачем было инициативу проявлять?
- Они не справились, - объясняет Маша. - Клиент от них отказался. Утвердил этого мальчика, заплатил ему уже. Две тысячи гривен, между прочим.
- Это замечательно, но зачем было тащить это тело ко мне в офис? У него что, телефона нет?
- Есть, но он не помнит номер. И никаких других контактов сообщить не смог.
- А с чего вы взяли, что мне нужны его контакты?
- Александр Георгиевич, ведь вы же сами сказали, чтобы он оставил свой контактный телефон. Помните?
- Ну, нельзя же всё понимать так буквально! - стонет дядя Саша. - Я просто намекал, чтобы вы как-нибудь от него отделались. Неужто трудно было догадаться?
Маша молчит и смотрит в пол. Видя её раскаяние, дядя Саша смягчается.
- Ладно, - говорит он, - давайте посмотрим ролик. А по итогам просмотра будем решать, что с вашим мальчиком делать.
И все идут смотреть ролик. Четыре пары ног дружно топочут по коридору, и от их шума Юра наконец просыпается окончательно. Обнаруживает себя в тёмном чулане и пытается вспомнить, как он сюда попал и где его рюкзак. Вспоминается с трудом: последнее место, которое он помнит – это кухня с бульбулятором. Но куда она делась?
Юра шарит по стенам, нащупывает выключатель – и видит прямо перед собой большого светящегося Шиву. Он нарисован флюрными красками прямо на стене; под ним кресло, перед креслом – низкий столик, на столике – стеклянный бонг и круглая коробочка из латуни. Открывать её не надо – и так понятно, что может быть в такой коробочке.
"Я у хороших людей, - думает Юра. – Сейчас выйду с ними познакомлюсь".
Подняться удаётся не с первого раза: и ноги затекли, и покачивает, и координация всё ещё нарушена. Выбравшись наконец из волшебной комнаты, Юра попадает в тот самый скучный кабинет, где дядя Саша принимает заказчиков. Смутно припоминает, как он пытался спать здесь на стульях, потом свалился – а потом, наверно, к Шиве переполз. Ну да, примерно так оно и было.
Карта местности понемногу проясняется. Вот они, те самые стулья – а за вон той дверью должен быть коридор. Налево сортир, направо кухня, а напротив кухни, под вешалкой, Юра оставил свой рюкзак. Вот и встало всё на свои места, можно теперь и двигаться помаленьку.
Выглянув в коридор, Юра слышит в дальней комнате какие-то разговоры. Солирует в них мужской голос, незнакомый и очень неприятный, как будто учитель учеников отчитывает. Прислушавшись, Юра различает:
- …цирк и зоопарк! Ну, ладно, я не удивлён, что ИМ это понравилось – но как могло это понравиться вам, Мария Сергеевна? Эта пьяная клоунада, этот пультавский акцент и аб-со-лютно бессмысленная рожа… Машенька, неужели вы считаете, что это прекрасно?
Юра догадывается, что это всё о нём, и не хочет слушать дальше. На цыпочках пробирается к вешалке, хватает свой рюкзак и выскальзывает за дверь. Нечего ему тут делать со своей бессмысленной полтавской рожей! И вообще в Киеве больше нечего делать. В Полтаву, скорей в Полтаву!