Про трёх объебосов и хорошего мужика Валеру

Приехали объебосы в клуб, а там ВОБЩЕ ничего нет. Пацаны напряжённые, девки отмороженные, на танцполе десять синяков, диджей крутит им синюю попсу. А в чилауте негде сесть, все злые, курят табак, и никто уже ничего не ждёт. Короче, вилы.

Объебосы выходят на улицу и начинают пробивать другие мазы. Один достаёт мобилу, звонит чувакам на другую вечерину, потом на третью, потом ещё куда-то. Другой достаёт айфон, лезет шарить в интернете. Больше понтуется, чем шарит. Он его недавно купил и пока не сильно в нём шарит. Почту проверить пять минут пальцами шарит. Но с таким важным видом, прямо директор цирка.

Тут у первого объебоса кончаются бабки на счету. Он говорит второму: дай с твоего позвоню. А тот ему даёт айфон и минуты две прикалывается, как он на айфоне клавиатуру ищет. И говорит: "Ладно, диктуй номер, я наберу".

Набирает, потом ещё набирает, потом ещё и ещё. Везде сплошная подстава, в лучшем случае бутират. Наконец какие-то друзья радостно сообщают: у нас приват, всё есть, диджеи бодрые, охрана своя, вобще позитивно. Объясняют, как проехать - и тут у айфона дохнет батарея. Она ещё на первом звонке постанывала, а теперь совсем разрядилась. И всё, бесполезная железяка.

А третий объебос стоит и снимает эти танцы на камеру. Он недавно дёшево купил мобилу с крутой камерой, теперь всё подряд снимает. Они к нему: чувак, хорош прикалываться, тут нарисовалась нормальная маза, надо срочно созвониться. Он набирает номер – и ничего вобще. No network coverage. А симку поменять не катит, потому что эта мобила без симки, под конкретного оператора прошитая. Можно бы, в принципе, из айфона симку вытащить, но объебосы не в курсе, как это делается.

И вот они стоят в непонятке: то ли идти ловить машину и ехать непонятно куда, то ли оставаться в клубе и ждать непонятно чего. А тут из клуба выходит мужик, которого там вобще не должно было быть. Ни по возрасту, ни по дресс-коду. Взрослый такой дядечка в джинсовке, бородатый, по-взрослому подстриженный, не клубный совсем – хрен его знает, чего он в клубе делал. Но это не важно – главное, что у мужика мобила должна быть.

И вот один объебос подходит и спрашивает как можно вежливее: "Отец, мобила есть?" А мужик отвечает: "Ага". И достаёт здоровенную рацию, доисторическую такую, с полкирпича размером.

Объебос её дрочил-дрочил, на все кнопки нажимал – ноль эффекта, даже дисплей не загорелся. Он тогда спрашивает: "А как она включается?" Мужик улыбается и спрашивает: "А зачем тебе это надо?"

Объебос говорит: "Ну… я позвонить хотел". Мужик говорит: "Аааа… Сочувствую. Она вобще-то не для этого. Я в ней план храню".

Берет свою рацию, раскрывает как портсигар, достаёт оттуда косяк и даёт объебосу. И говорит: "Это примерно на троих, можно на четверых".

Садится в машину и уезжает. А объебосы косяк раскурили и надолго перед входом зависли. Стояли молчали, втыкали в волшебную музыку, иногда пританцовывали, но в клуб не шли. Там и душно, и громко, и тесно, а на улице простор и звёзды, и звук самый лучший оказался именно в этой точке. А в клуб уже аптекарь приехал, привёз всё что надо, все затарились, и у него ещё до фига осталось. Он уже и на улицу выходил, к объебосам подходил: "Пацаны, спидов не надо? пацаны, марок не надо?" А они ему отвечали: "Не… Мы уже покурили…"

Это, кстати, реальная история. Мне её рассказал тот самый мужик, который объебосов накурил. Он в этом клубе живёт в холодное время года, а летом живёт в Крыму или на Кавказе. Хороший мужик, зовут Валера: он и слесарь, и электрик, и столяр, и гровер, и вобще мастер на все руки. И машину водит как за рулём родился – вот, как раз по этой теме мы с ним и познакомились.

Я тогда куда-то спешил, стал тачку стопить и застопил Валеру. Сел к нему, услышал, что у него играет, что-то ему сказал, он мне что-то ответил, и мы уже всё друг про друга поняли. Он меня спрашивает: "Ганджу куришь?" Я говорю: "Ага". Он тогда раскрывает свою рацию, достаёт косяк, и мы с ним его на двоих. И после этого я уже никуда не тороплюсь, мы с ним просто катаемся по городу, слушаем музыку, разговариваем за всякие позитивные темы – и так часа три-четыре, пока не попустило. Потом он меня до дома довёз, и денег не взял, хотя я честно пытался.

Я говорю: "Валера, давай, я твой телефон запишу?" А он говорит: "Нету у меня телефона; я же не барыга, зачем мне телефон?" Я тогда говорю: "Ну, тогда, может быть, электронная почта, или аська, или ещё какое-то средство связи? Очень хороший ты человек, Валера, не хотелось бы вот так вот тебя терять".

А он говорит: "Не ссы, Гайдук, не потеряюсь. Мир круглый, ганджа много, ещё встретимся".

И я надеюсь, что таки встретимся, и не раз. Потому что Джа, и всё такое. И, в конце концов, клуб этот я знаю, всегда могу к Валере в гости заехать. Оно не близко, километров сорок за МКАДом, выбраться туда сложнее чем на Луну – но по-любому надо когда-нибудь это сделать.

 

Комментарий

О происхождении этой сказки подробно рассказано в самой сказке. Имя героя изменено для шифра.

Айфон (IPhone) – гибрид телефона и наладонного компьютера, выпускаемый фирмой Apple. В описываемый период был модной новинкой, только-только появившейся в Москве.

Аська – ICQ, интернет-сервис для обмена короткими сообщениями.

МКАД – Московская Кольцевая АвтоДорога; для некоторых москвичей – естественная граница цивилизованного мира.