Про мусорный мешок

(многосерийная сказка)

Первая серия

Вот, значит, добрый такой городок, весь пятиэтажный, тысяч на триста. Время года межсезонье. С одного края города ещё заходит Весеннее Обострение и всех обостряет – но с другого края уже плывёт Летнее Отупение и всех отупляет. И движутся они друг другу навстречу, и есть в городе точка, где они обязательно должны встретиться. А в этой самой точке стоит блочная пятиэтажка, и там на самом пятом этаже окно светится. А за окном сидит юный растаман Петя и с Богом разговаривает.

То есть, он говорит: "Да…" Но это слово с глубоким смыслом. Это значит: "Спасибо Тебе, Джа, за Правильный Вечер!" И ещё минут через пятнадцать он говорит: "Да…". И улыбается, и это тоже с глубоким смыслом. Это значит: "Спасибо Тебе, Джа, за Позитивное Настроение". И потом, когда уже совсем темно, он зажигает свет и говорит: "Ништяк!" И это значит: "Спасибо Тебе, Джа, за Офигительную Траву, которую мы с Тобой сегодня курили. А трава не просто Офигительная, трава Вобще! И много у нас этой травы, стакана четыре. А в каждом стакане по десять кораблей, а в каждом корабле по пять косых - это же, если умножить десять на пять, а потом еще на четыре, то сколько же это будет? А это будет... галимая арифметика, вот что это будет! Нет уж, на фиг, заморочки гасим, пока они мелкие! Гасим, гасим, гасим, и в окошко смотрим", - думает растаман Петя и смотрит в окошко.

А в это время к окошку подлетает Весеннее Обострение. А с другой стороны подлетает Летнее Отупение. И смотрят они в окошко, а там растаман сидит и заморочки гасит. И так это у него ловко получается, что залюбовались на него Обострение с Отупением, и забыли зачем, и просто зависли перед окошком как два воздушных бегемотика.

И вот они висят, а растаман Петя на них смотрит и думает: "О! бегемоты!" И это последнее, что он сегодня думает, потому что в следующем кадре он уже спит как Ленин в мавзолее. И снится ему, что он уже проснулся.

В общем, да. Снится ему, что он уже проснулся. И вот как будто он выходит на кухню, а мама там уже холодец разливает. А на столе коржи для торта, оливье в тазике, крем какой-то в кастрюльке заварен, в казане мясо тушится, в духовке картошка печётся - то есть, в общем, непростой какой-то день затевается, типа праздник, что ли?

Смотрит растаман Петя на это дело и спрашивает: "Мама, а что у нас сегодня?" А мама на него смотрит и говорит: "Опять накурился!"

Тут растаман Петя говорит: "Мама! Я ж тебя за идеологию не спрашиваю. Я тебя спрашиваю: что у нас сегодня?" А мама говорит: "Сегодня надо мусор вынести".

Тут растаман Петя говорит: "Мама! Ты что же это, мама, неужели ты думаешь, я уже и мусор вынести не в состоянии?" А мама ему отвечает: "Мама не думает, мама знает".

И по этой фразе растаман Петя понимает, что на самом деле он всё ещё спит и вся эта тема ему снится. И если он сейчас проснётся… Но просыпаться очень трудно, даже на другой бок перевернутся вобще невозможно, даже глаза раскрыть как два бульдозера приподнять. И вот он остаётся во сне, но беседует с мамой уже в слегка убитом тоне.

И говорит: "Мама, Джа тебя любит! Я тебе сейчас не только мусор вынесу, я ещё вернусь и в квартире приберу, потому что я же понимаю. Типа праздник у нас сегодня и всё такое". И берет он чёрный мусорный мешок, и спускается к мусорным бакам.

А там на баке два белых кота, сидят и друг на друга орут! Вернее, один сидит себе спокойно, уши прижавши, и почти молчит; но зато второй! Спину выгнул, хвост распушил, морду вывернул и рыдает как младенец, но по нему заметно, что это всё понты. Что на самом деле он скоро сдуется и убежит. А тот, который тихо сидит, должен его погнать, это во сне совершенно однозначно понятно.

Остановился растаман Петя и завтыкал на эту прелесть. А тут с другой пассажир вышел, и тоже остановился и завтыкал. А потом ещё мимо другой пассажир шёл, и тоже остановился и завтыкал. А потом ещё какой-то пассажир подвалил, и тоже остановился и завтыкал. Короче, по итогу собралась толпа человек пятнадцать мужиков, и все стоят и втыкают, и у каждого свой прогноз. То есть, не у каждого, там же может быть только два прогноза: то ли белый погонит белого, то ли наоборот, белый погонит белого. Офигенно азартная тема! И у некоторых уже такой разогрев пошёл, прямо хоть ставки собирай.

Но тут из третьего подъезда выходит бабка с мусорным ведром и шурует прямо к мусорке. Мужики ей руками машут: остановись, бабка, дай досмотреть! Но бабка на мужиков не смотрит, а подходит к баку и высыпает туда свой поганый мусор. Коты, понятно, врассыпную, мужики обломались и разошлись, а растаман Петя от огорчения чуть не проснулся. То есть, он совсем уже решил проснуться, как вдруг подходит к нему растаман Серёжа и спрашивает: "Есть ли у тебя план?"

А растаман Петя ему отвечает: "Есть ли у меня план?" А сам думает: "И зачем это Серёже знать, что у меня есть Такой Офигенный План? Он же косяк в одну тягу выдувает, а через пять минут уже догнаться требует". То есть, по итогу Петя говорит: "Да, есть! Мой план сегодня такой: надо съездить к Узбеку за планом!"

 

Вторая серия

Вот, значит, широкая степь вокруг доброго городка, пятиэтажного, тысяч на триста. Поля, посадки, холмы, между ними хутора. На дальнем хуторе живёт Узбек, к которому растаманы за планом ездят. На самом деле он не узбек, а наполовину цыган. Узбеком его прозвали из-за узбекской овчарки, которая у него когда-то была, а потом то ли сдохла, то ли сбежала. Ехать до него в реале часа полтора, но во сне всё гораздо быстрее. Во сне растаман Петя только-только сказал про Узбека – и оба-на! вот они уже сидят у Узбека.

А Узбек во сне совсем на себя не похож – мрачный какой-то, молчаливый и непонятливый. Растаманы его спрашивают: "Есть чё?" – а он отвечает: "Есть мопед-ямаха, почти без пробега, со всеми документами, за восемьсот без торга". Они ему говорят: "Та не, Узбек… Мы же не про мопед… Мы же насчёт покурить". А он им кивает на пачку Примы: "Курите, у меня ещё есть". И на растаманов даже не смотрит, в телевизор втыкает. А по телевизору идёт сериал про ментов.

Растаман Серёжа ему говорит: "И не в лом тебе, Узбек, мусорскую пропаганду хавать?" Узбек меланхолично переключает канал – а там опять кино про ментов. А на следующем канале – про древних советских ментов, а на следующем - про американских ментов. Прямо ментовский час на ТВ, и Узбек эту бодягу смотрит! А на растаманов ноль внимания, как будто нету их вобще.

Тогда растаман Петя начинает ему рассказывать, как на реке сейчас хорошо. Уже тепло, но ещё не грязно – и вот, значит, если выплыть на середину, лечь на спину и как следует расслабиться, можно незаметно до самого Чёрного моря доплыть…

Узбек скептически хмыкает. И говорит: "До Чёрного моря на спине не доплывёшь".

А растаман Петя ему отвечает: "Дело говоришь, Узбек! На спине до моря доплыть невозможно. Чтобы до моря доплыть, кораблик нужен". И на Узбека со значением смотрит.

Узбек тогда нахмурился и говорит: "Кораблик в спорттоварах покупай. На моих кораблях теперь контора плавает".

Вот тут бы Пете и проснуться! Раз контора в сон пролезла, значит, скоро появится, а встречаться с нею даже во сне неприятно. Но в беседу влезает растаман Серёжа и начинает Узбека расспрашивать, у кого вобще можно сейчас вырубить.

Узбек говорит: "Пацаны, честно не знаю. Тяжёлая весна в этом году. То есть, если вам очень надо, тогда идите к Косте Шизофренику".

А Костя Шизофреник живёт на дачном посёлке, до него от Узбека полчаса ходу. Трава у него, вроде бы, всегда есть, но растаманы у него не тарятся, потому что он мутный и неконкретный. Всё время на своих шизовых темах, гонит со страшной силой и никого никогда не слушает. Раз пятнадцать ему надо про траву повторить, чтобы он наконец понял и отсыпал.

Но во сне Шизофреник немножко другой. Во сне он меньше гонит и больше слушает, и про траву с первого раза понимает. И говорит: "Чуваки, вы о чём вобще? Траву курить - это позапрошлый век, дешёвый прикол для слаборазвитых народов. Вот, допустим, есть у вас трава?"

Тут Петя на автопилоте отвечает: "Да! есть у нас трава…" И тут же вспоминает, что шифрует свою траву от Серёги, а Серёга прямо рядом с ним стоит и как-то очень уж внимательно слушает. И добавляет: "…Но не всегда". И не соврал, и правды не сказал, вот такой растаман Петя!

А Костик-то как обрадуется! И как закричит: "А У МЕНЯ ТРАВЫ ВОБЩЕ НИКОГДА НЕТ! Врубайтесь, чуваки! У меня теперь хайтек рулит по всей крыше! А крыша-то, чуваки! Какая крыша! Восторг, бля, а не крыша!"

Вот тут бы Пете и проснуться! Ясно ведь сказано: травы не будет, какой смысл дальше спать? Но в разговор вклинивается растаман Серёжа и начинает у Шизофреника выспрашивать: "А что это за технологии такие? И что, в натуре прут?"

"И прут, и плющат, и таращат!" - отвечает Костя. И показывает растаманам свой технологический прорыв. На самом деле это микроволновка со снятой дверцей. Один чувак туда голову суёт, второй включает, а третий первого сразу за ноги выдёргивает. И всё, дальше весь день без башни ходишь, глюки отлавливаешь.

И снится растаману Пете, что Серёжа на эту замануху повёлся. А Шизофреник обрадовался, и уже говорит: "Суй башку, я включу, а Петька тебя выдернет". И понимает растаман Петя, что нужно друга спасать. А друг спасаться ни фига не хочет, прямо так и лезет головой своей дурной в жерло хайтека. И тогда растаман Петя спрашивает Костю: "А как же дрэды?

То есть, дрэдам это не вредно? Воск не поплавится?" А Костя говорит: "Нет… не вредно…"

Но перед этим как-то неуверенно замялся, и Серёжа сразу тормознулся. У него вобще-то дрэды одно название, три штучки по пять сантиметров, но всё равно жалко. И потом, непонятно ещё, что там за кайф. В прошлом году Костя банановые шкурки курил и тоже тащился как моль под нафталином. Шизофреник, короче.

 

Последняя серия

Вот, значит, холм посреди степи. Не столько высокий, сколько широкий. Под холмом дачный посёлок, где обитает Костя Шизофреник; а за холмом маленький городок – добрый такой, пятиэтажный, тысяч на триста. Вокруг холма дорога, по ней маршрутки ездят, примерно до восьми часов вечера. После восьми по ней уже ничего не ездит, из посёлка в городок пешком добираться приходится.

И вот, значит, снится растаману Пете, что идут они с Серёжей по этой дороге. Идут и идут и идут – а на дороге темно, и в небе темно, только где-то на холме одинокий огонёк загадочно светится.

И снится Пете, как будто спрашивает у него Серёжа: а что это там такое светится? А Петя сочиняет ему телегу, что живёт там самый мудрый садовод по имени Кондрат Касьянович. И типа он на самом деле есть, но он очень круто шифруется! Только-только начнёшь на холм подниматься - огонёк сразу гаснет, а как до дома дойдёшь, там уже никого нету.

И говорит тогда Серёжа: "А давай проверим? Вдруг мы поднимемся, а огонёк не погаснет?" А Петя уже и сам себе поверил, и вот они лезут на холм - а огонёк реально не гаснет! И в следующем кадре уже заброшенный дом двухэтажный, а вокруг него небольшая усадьба, наглухо заросшая дивной травой с белыми шишками, которые в темноте светятся. Растаманы оглянулись - нет никого! - и ну давай эти шишки ломать! Только-только одну шишечку надломили, как вдруг заиграла прямо с небес ангельская музыка, такая, что прямо с ног валит и на жопу садит и подняться не даёт.

И вот сидят они, почти лежат, и выходит к ним сам Кондрат Касьянович, лет ему под пятьдесят, борода седая длинная, одет в посконную рубаху и портки, пеньковой веревочкой перепоясан, прямо глючный Лев Толстой, и глаза такие добрые-добрые! И говорит им Кондрат Касьянович: "Что, ребятишки, травы покурить хотели?"

А растаманы в один голос: "Мы и сейчас хотим!" И спрашивает их Кондрат Касьянович: "А зачем вам траву курить?"

"Чтобы с Богом разговаривать", - говорит растаман Петя. - "И ещё чтобы заморочки гасить, пока они мелкие. И чтобы бегемоты за окном летали. И чтобы потом по оконцовке подняться на гору и вас, Кондрат Касьянович, дома застать!"

"Хорошо ты сказал, растаман Петя!" - говорит Кондарат Касьянович. - "Будет тебе за это от меня крутой подгон. Только шишки ты не ломай и в карман не клади, ибо внизу на дороге менты стоят и всех проходящих шмонают. А иди-ка ты домой пустой и радостный: подгон мой тебя уже там дожидается. И много там травы, стакана четыре: хватит и тебе, и Серёже, и всем другим хорошим людям".

И снится дальше растаману Пете, будто спускаются они с холма на дорогу. Серёга радостный идёт, а Петя идёт и не знает, радоваться ему или горевать. Как ни шифровал он от Серёги свою траву, а всё равно ведь не уберёг!

И вот выходят они на дорогу, а там реально тормозят их менты и начинают свой обычный ментовской развод: сумку раскрой, карманы выверни, руки покажи, а в мешке у тебя что?

Петя сразу думает: "Так. А откуда у меня мешок? Неужели у Касьяныча прихватил? Нет, я вроде к нему уже с мешком пришёл, он ещё меня по колену бил, когда на гору поднимались. Значит, у Кости подобрал?... или у Узбека? А! Да он же с самого начала у меня был, ещё когда я на котов втыкал!"

И тут до растамана Пети наконец доходит, что в мешке тот самый мусор, который он ещё утром выбросить обещал! Но как это мусорам объяснить? Прямым текстом нельзя, они же обидятся… Надо бы какими-то другими словами – отходы? отбросы? несъедобные элементы? –

и растаман Петя придумывает всякие другие слова, от раза к разу всё смешнее и смешнее, и его пробивает на такой дикий ржач, что он аж кашлять начинает и на этой волне просыпается в своей квартире на пятом этаже хрущёвки. То есть, примерно там же, где и заснул.

Просыпается - и сразу понимает, что за праздник у нас сегодня! Сегодня мама на дачу уехала, и это значит, что на вечер можно будет всех людей собрать - и Серёгу Эксыдесса, и Славика Партизана, и Костика Шизофреника, и Джона, и Чаку-Баку, и поэта Бурлаку, и Билли Бонса, и штангистов, и Колю Шварценеггера, и дядю Хрюшу, и Старого Растамана, и Узбека, и сколько есть вобще нормальных людей, всех пригласить и радостью своей поделиться. Потому что много ещё радости, стакана четыре, и не растаманская это тема, радоваться в одно рыло.

 

Комментарий

История с мусором – реальное происшествие, описанное Валерой Милым (Москва), но в реальности мусорный мешок был донесён всего лишь до станции метро. Тема с микроволновкой – телега полтавского психонавта-ветерана из круга нагваля Гоги (неизвестно, проверял ли он её экспериментально, или только прикалывался). Все остальные сюжеты взяты из жизни молодых полтавских растаманов 1990-х годов.

Повествование о мусорном мешке разрасталось больше года и разбухло в почти бесконечный эпос, с большим трудом сокращённый до пяти "серий", а затем до трёх. Пятисерийную версию сказки можно найти на http://www.udaff.com/authors/gaiduk/.

Хайтек (от англ. "high tech") – высокие технологии.