Про супер-оружие

 

Военный министр отличился. Угостил президента букетом Греции. Это был такой коньячный напиток, он его в дьюти-фри купил. Президент глотнул и чуть не сблевал. Как отдышался, матом заругался. И говорит: "Да за такое убивать надо!"

Это он, конечно, сгоряча. На самом деле, это была чисто фигура речи. Но военный министр всё понял по-военному. И объявил мобилизацию, и на другой день президенту доложил: всё, мол, готово к войне с Грецией, дай только приказ – и сегодня же будем их убивать!

Президент говорит: "Фигасе, какой ты борзый! А ты в курсе, что за Грецию вся Антанта впишется?"

Военный министр говорит: "Пусть вписывается – давно пора и ей навалять! Мы теперь сильны как никогда, у нас одних ядерных ракет аж четыреста пятьсот двадцать десять! А ещё у нас есть водородные бомбы, вакуумные бомбы, магнитные бомбы и страшные резиновые бомбы, от которых нет никакого спасения! Антанта впишется – и от неё мокрого места не останется!"

Президент говорит: "Ядерные ракеты сейчас у всех есть. И водородные бомбы у всех есть, и вакуумные, и магнитные, и даже резиновые. И всё, что у нас есть, давно уже у всех есть – мы же им сами всё это и продали. Так что отменяй мобилизацию и пей транквилизаторы".

Военный министр говорит: "А если бы у нас было такое оружие, какого ни у кого ещё нет?" Президент отвечает мечтательно: "Ну, если бы у бабушки были яйца…" Военный министр говорит: "Ага, всё ясно! будет у нас такое оружие!"

И вызывает к себе учёных. И говорит им: "А ну-ка, ботаны, придумайте мне такое супер-оружие, какого ещё ни у кого нет". - А учёные отвечают: "Давно уже придумали".

Тогда военный министр спрашивает: "А почему до сих пор не сделали?" - Учёные говорят: "Потому что денег нету. А эта штука очень дорогая, вагон денег надо".

Тут военный министр выкатывает им вагон денег со своего личного склада. И даёт три недели сроку. А учёные берут эти деньги и делают то, что давно уже придумали.

То есть, они делают ганджа-генератор. Такую штуковину, которая обрабатывает любую траву специальным излучением – любую вобще траву, даже мать-и-мачеху! – и после этого в траве уже 20-30% ТГК! Сто тысяч баксов на этот чудо-аппарат уходит, а остальные бабки они шустренько между собой дербанят. А на последние двести баксов покупают кисти, краски, оргстекло, аварийную сирену и три ёлочных гирлянды. Потом вытаскивают из сарая убитый промышленный холодильник, снимают с него хладоэлемент, цепляют вместо него гирлянды, поверх них монтируют десятка два убитых мамок от 486-х компьютеров, соединяют их шлейфами, вставляют в них радиолампы, конденсаторы, трансформаторы – короче, получается как бы квантовый суперкомпьютер. Всю эту херь накрывают коробом из оргстекла, а внутрь холодильника прячут аккумулятор и аварийную сирену и маскируют их шизовой конструкцией из трубок от хладоэлемента и всяких других железяк, которые в сарае валялись. Потом к холодильнику приваривают рубильник и четыре колеса, красят корпус цветом хаки, разрисовывают устрашающими знаками – по накурке это особенно весело, таким вот творчеством заниматься! А потом на дверцу вешают амбарный замок, на рубильник вешают цифровой замок, прикатывают эту халабурдень военному министру и говорят: "Вот тебе супер-оружие!"

Министр говорит: "Вот это да! а как оно работает?" - Учёные говорят: "Проще простого. Вот этот рубильник вверх подымешь – и там внутри запускается процесс, который за тридцать секунд пережигает суперструну, на которой держится весь наш пространственно-временной континуум. И вся Веселенная тут же перестаёт существовать – то есть, по-простому говоря, вот эта штуковина может за тридцать секунд уничтожить вобще весь мир!"

Тут министр говорит: "Ай, молодцы ботаники! вот это реально супер-оружие! вот это мы реально теперь весь мир завоюем!" - И сразу приказывает спрятать супер-оружие в супер-бункер, а сам идёт к президенту с докладом. И требует срочно провести испытание супер-оружия, чтобы весь мир увидел и содрогнулся.

А президент говорит: "Ну и как же ты будешь его испытывать?" Военный министр говорит: "Элементарно! Вывозим агрегат на полигон, созываем журналистов, я выхожу в парадной форме, говорю речь, берусь за рубильник – и весь мир у нас в кармане!"

Президент говорит: "Военный, о чём ты вобще? Какой "весь мир", если эта штуковина за тридцать секунд весь мир уничтожит? И тебя уничтожит, и меня уничтожит - или ты этого до сих пор не понял?"

Военный министр говорит: "Хорош стебаться! Я не идиот, я всё предусмотрел. Они же не допустят, чтобы я рубильник поднял. Они же меня за руки хватать будут, и на коленях ползать, и сапоги лизать! И так мы завоюем весь мир без единого выстрела и будем диктовать ему свои условия!"

Президент говорит: "А если не забоятся и за руки хватать не будут? Если и в самом деле придётся рубильник включить?"

Военный министр отвечает: "Тогда мы сперва включим в действие план "Макраме"". – И достаёт мобилу, и говорит: "Пацаны, макраме!" И тут же в хату вламывается президентская охрана и вяжет президента. А военный министр ему говорит: "Без обид, брателло. Сейчас поедешь в санаторий, отдохнёшь недельки две. А потом вернёшься и будешь всем миром командовать".

И дальше всё уже идёт по плану военного министра. Делается заявление для прессы, назначается день испытаний, проводится аккредитация журналистов, рассылаются приглашения военным представителям вражеских государств. Реакция в мире как бы слегка ироническая. Сообщение про супер-оружие сразу попадает в раздел курьёзов, журналисты упражняются в остроумии, а военный министр свирепеет. Он уже всерьёз готов уничтожить весь мир и ему никого не жалко.

И вот наступает День Икс. Полигон, военные, журналисты. Солдаты в аксельбантах торжественно вывозят супер-оружие, сдёргивают с него чехол, застывают в почётном карауле. Журналисты хихикают: многие уже опознали в агрегате промышленный холодильник. Военный министр зыркает на них суровым зраком, подходит к рубильнику, достаёт бумажку и зачитывает такую речь:

"Дамы и господа! Сегодня мы продемонстрируем вам новейшее супер-оружие, принцип действия которого основан на современной физической теории суперструн. Сейчас я включу вот этот рубильник и выключу весь этот мир, навсегда и безвозвратно. Никакие возражения и просьбы уже не принимаются: у вас было целых две недели на то, чтобы всё со мной обсудить. А вы всё, блядь, хихикали, вы всё мне не верили – ну, так получайте!"

И снимает с рубильника цифровой замок. Медленно так снимает, потому что руки трясутся. Журналисты все притихли, солдаты тоже притихли, мёртвая тишина вобще! Тут какой-то журналист с места кричит: "А можно один вопрос?"

Военный министр демонически хохочет и отвечает: "Вопросы будешь задавать после испытания!" - И подымает рубильник, и тут оно как замигает! как завоет! а изо всех динамиков на полигоне начинается обратный отсчёт: "Тридцать….Двадцать девять… Двадцать восемь… Двадцать семь…"

И над полигоном раздаётся оглушительный запах поноса. На минуточку обосрались все – даже те, кто ни во что не верил. Кто-то в степь побежал, кто-то в ямку спрятался, кто-то Богу молится впервые в жизни… А военный министр стоит бледный, но гордый, в рубильник намертво вцепился и повторяет беззвучно, одними губами: "Двадцать один… Двадцать… Девятнадцать…"

На счёте "Пятнадцать…" он уже начинает тихонько плакать. А на счёте "Восемь…" он пытается потянуть рубильник вниз. Но рубильник старый, ещё советский – его наглухо заклинило, без кувалдометра не справиться. На счёте "Два…" министр на нём уже всей тушей висит и ногами в стенку упирается – но хрен там! хорошие рубильники делали в Советском Союзе! На счёте "Ноль…" министр вырубается и падает на бетон – а секунд через пять к нему сбегаются одуплившиеся журналюги и, отталкивая друг друга, делают снимки, которые завтра украсят первые полосы всех газет! И даже солдаты их отогнать не могут, такой азарт на них нашёл!

Так вот военный министр и попал в историю. А потом и в дурку. А президент после того случая сам лично к учёным съездил, чаю с ними попил, о нуждах науки расспросил, парочку жирных чеков выписал. А по оконцовке, когда журналисты уже ушли, президент как бы вскользь поинтересовался: "А всё-таки, почему ваш агрегат вселенную не уничтожил?"

Учёные ответили: "Так мы же на него защиту от дурака поставили! Если лампочки загорелись, сирена завыла и рубильник залип – значит, защита сработала. На самом деле, уничтожить вселенную не так уж просто, там есть несколько хитростей, про которые мы военному на всякий случай не сказали. Если интересно, мы тебе сейчас можем объяснить и показать".

Президент говорит: "Спасибо, не надо. И вобще, разберите-ка лучше эту хреновину на запчасти, и всю документацию по ней уничтожьте, чтобы дураков не соблазняла. Ни к чему нам сейчас такое оружие. А надо нам сейчас изобрести что-нибудь такое, чтобы военные перестали бычить и начали думать. И чтобы все остальные наши люди тоже перестали друг на друга наезжать, хоботья делить да виноватых искать, а успокоились бы и занялись бы своими делами. Вот вы, учёные, можете такую штуку придумать?"

Учёные отвечают: "Давно уже придумали! И сделали, и испытания провели – хоть сейчас в серийное производство!"

И демонстрируют президенту свой ганджа-генератор.

 

Комментарий

486-е компьютеры – персональные компьютеры на базе Intel 486 (тактовая частота от 16 до 150 МГц). В конце 1990х были вытеснены "Пентиумами" и внезапно превратились в никому не нужный хлам.

Суперструна – см. примечания к сказке "Про одинаковых людей".