Как Гектор Марли в космос летал

 

Живёт в Питере Гектор Марли, труёвый растаман с Ямайки. Женат на русской, работает в палатке, в свободное время рэггей поёт с какой-то питерской группой. Но рэггей у него не слишком хорошо получается, он же на самом деле не музыкант. На самом деле он типа космонавт. Первый ямайский космонавт, да.

Там дело было так: однажды приехали в ихний растаманский посёлок серьёзные ямайские бизнесмены. Собрали местных пацанов, стали спрашивать, кто кем хочет быть. Кто-то хочет музыкантом, кто-то коммерсантом, кто-то бандитом, кто-то полицейским – фантазия у молодёжи небогатая. А Гектор Марли бизнесменам говорит: "Я хочу быть космонавтом!"

Он в натуре с детства космонавтом быть хотел, "Звёздные Войны" было его любимое кино. Весь посёлок с Гектора смеялся – говорили, что он дурачок вобще. Но бизнесмены, как его услышали, сказали: "О! Тебя-то нам и надо! И "Звёздные Войны" любишь, и фамилия у тебя подходящая – значит, быть тебе первым ямайским космонавтом!"

Они, оказывается, давно уже задумали какого-нибудь растамана в космос запустить. Скинулись деньгами, договорились с Байконуром, а теперь вот и космонавта нашли. И отправили Гектора Марли в Москву, в тренировочный центр – а оттуда на Байконур. И сами на Байконур прилетели, чтобы при старте присутствовать.

А на Байконуре трава. Высокая и свирепая. Гектор Марли перед полётом пошёл надербанить на молоко, чтобы в космосе не скучать. Увлёкся и не заметил, как ракета улетела. Улетел на ней чувак из Танзании, и стал он первым танзанийским космонавтом. А Гектор Марли ничего не понял: он же с какого-то момента думал, что он уже в ракете. И всё у него было как в ракете: сначала нарастали перегрузки, потом началась невесомость. А потом он типа приземлился - и увидел двух казахов. Которые шли по зарослям прямо ему навстречу.

Казахи никогда не видели растаманов. И они сильно удивились. А Гектор Марли тоже никогда не видел казахов. И он тоже должен был удивиться, но не удивился. У него в это время уже шли звёздные войны, и он увидел двух роботов – ЭрДваДэДва и CиТриПиO. И он увидел их настолько плотно, что казахи на время реально превратились в роботов. А всё остальное превратилось в планету, на которую они приземлились – ну, и пошли они эту планету исследовать.

А это была планета Дербан. Её дербанили с двух сторон два космических десанта, уже лет десять или даже больше. Это были два пропавших десанта, которые когда-то полетели искать принцессу. Они давно ничего не искали, а просто дербанили и долбили, каждый со своей стороны. А границей между ними была широкая полоса необдербаненной конопли.

Оба десанта друг про друга ничего не знали. И вот однажды один чувак с западной поляны полез в заросли накоцать шишек. И увидел там чувака с восточной поляны, который мацал гашик. Западному чуваку эта тема была незнакома, у них на поляне за твёрдый понятия не было. Он подошёл к восточному, поздоровался и поинтересовался. Восточный рассказал, показал и угостил. Западный пропёрся и тоже стал мацать. Намацал уже грамм десять, и тут его прорубило: а чувак-то незнакомый! и вобще какой-то не отсюда!

И тогда он спрашивает восточного: "Чувак, а ты откуда?" А восточный отвечает: "Оттуда".

Западный туда посмотрел – а там, на востоке, большая поляна просматривается, а на ней какие-то строения, стоит космический корабль, и люди ходят, все нездешние незнакомые. Опаньки… Вот мы и не одни на этой планете…

Западный говорит: "Что-то я вас тут раньше не видел". Восточный говорит: "И мы тебя тоже раньше не видели. Ты откуда?"

Западный говорит: "Оттуда". И показывает на западную сторону.

Восточный говорит: "Ага. Значит, ты с Запада. А я с Востока. И форма на нас разная… Слышь, гражданин: а ты часом не республиканец?"

Западный говорит: "Ну, допустим. А в чём дело?"

Тут восточный наводит на него свой бластер и говорит: "А дело в том, что ты попал. Я капитан имперского десанта! В общем, гражданин, ты арестован, сдавай оружие и следуй за мной".

Тут западный достаёт из кармана лазерный меч и говорит: "По хер бластер, я джедай. А ты уже покойник".

И только ШВАРК его лазерным мечом! А капитан отскакивает и ФШЧУХ по нему из бластера! Но не лазером, а жирной такой зелёной струёй концентрированного конопляного дыма. И у западного с мечом ровно та же хрень: никакого луча, один дым. И оба сразу хапнули нехило, аж попадали.

И вот сидят они в зарослях, и сидеть им очень трудно. Хочется прилечь… или полетать… а говорить вобще ничего не хочется. И воевать не хочется, но надо! Они же типа враги… у них же типа звёздные войны… Короче, надо уже вставать и воевать, а они приподняться не могут. И вот они дёргаются и дёргаются, а между попытками друг на друга гонят, как два пэтэушника. Тупо так, бессмысленно, и с такими матами, что даже конопля вянет.

А Гектор Марли в это время сидит рядышком в кустах и слушает рэггей в своей голове. Он там с самого начала сидел, ещё когда бойцы оружием махали. Зацепило его и с бластера, и с лазерного меча, а он ещё и на Земле подкурился нормально – и вот теперь у него такое медленное рэггей, местами переходящее в даб. Но базары двух военных на эту музыку никак не ложатся и вобще грузят нереально. И вот он выползает из кустов и говорит голосом Боба Марли:

"Чуваки, война – это мясо! Убейте войну оружием Джа!"

А следом за ним из кустов вышел дроид CиТриПиO, забрал у бойцов оружие и отдал растаману. А растаман сперва убил себя из бластера, потом зарубил себя лазерным мечом, а потом сел верхом на ЭрДваДэДва и отчалил. Планета Дербан ему очень понравилась, но он же был ответственный космонавт. Он решил, что сначала надо покончить с войной в галактике, потом перед спонсорами отчитаться, а потом уже можно будет вернуться на эту планету, и друзей с подругами сюда перевезти, и больше уже отсюда никуда не летать.

И вот Гектор Марли залез в свой космолёт и полетел в Эпизод I Скрытая Угроза. И ворвался прямо в Галактический Сенат. А там выступал тот сенатор Палпатин, который потом уже в третьем эпизоде проявил свою гнилость и все эти звёздные войны затеял. Растаман к нему резко подлетел, застрелил его в упор из дымового бластера, а потом снёс ему голову дымовым мечом. И сенатор сразу понял, что тёмная сторона силы это отстой, и перешёл на зелёную сторону силы. И передумал империю строить, а в тот же день слетал к принцессе и сделал ей предложение. И они поженились, и стало у них всё ништяк.

А растаман потом ещё отловил того ситха, который в первом эпизоде джедаев стремал, и наглухо его убил; а потом полетел на совет джедаев и поубивал всех джедаев, для равновесия. А потом с планеты Дербан вылетели два десанта с оружием Джа и поубивали всех остальных, и в далёкой галактике наступил наконец Звёздный Мир.

А Гектор Марли вернулся на Землю. Точнее сказать, вышел из конопли. Просто в какой-то момент он настолько экшеном увлёкся, что перестал следить за своими роботами, и они понемногу превратились обратно в казахов. И взяли растамана под руки, и вывели его к стартовой площадке.

А там бизнесмены рыщут уже вне себя, уже мачете подоставали! Как наехали на растамана, да как начали на него матом ругаться! А растаман только глазами хлопает – не понимает, за что ему такая встреча. Он же только что из космоса, он же подвиг совершил, со звёздными войнами покончил! А они не верят… а оружие Джа по дороге куда-то потерялось… Ну, ладно, если не верите, возьмите фильм посмотрите.

Послали бизнесмены человека в видеопрокат, принёс он Скрытую Угрозу, и все остальные эпизоды заодно. Включили они Эпизод I - а там, в натуре, летает растаман и всех подряд убивает! И сюжет из-за этого разваливается прямо на глазах, даже дроиды хихикают и воевать обламываются, а в следующих сериях и вовсе уже не звёздные войны, а какое-то маппет-шоу пополам с камеди-клабом. А растаман на это дело смотрит и ржёт; а ямайские бизнесмены всё мрачнее и мрачнее…

Растаман говорит: "Отцы, чего скучные такие? Неужели не смешно?" А бизнесмены отвечают: "Не смешно. Ты, придурок, не войну убил – ты офигенный культовый фильм убил. Даже Лукас теперь второго такого не снимет".

Растаман говорит: "А по-моему, кино только лучше стало. Смешнее гораздо, и позитивнее". Тогда бизнесмены ему говорят: "Бвай, да ты совсем мозги скурил. Ни фига уже не понимаешь, ни в жизни, ни в кинематографе. Вот тебе деньги на билет, и сделай так, чтобы мы больше о тебе никогда не слышали".

Ну, Гектор Марли так и сделал. Купил билет до Ямайки с пересадкой в Питере. В аэропорту Пулково коридоры перепутал, случайно в город вышел, да там и прижился. Женился на русской, работает в палатке, пытается петь рэггей. Но рэггей у него не очень хорошо получается – он же на самом деле не вокалист, а сами теперь знаете кто.

А "Звёздные Войны" примерно через сутки попустились и снова стали нормальными звёздными войнами. В растаманском варианте их успело увидеть человек 500, ну, может, 1000 во всём мире. И если вы случайно тоже это видели – знайте, что это был не глюк. Это Гектор Марли в космос летал! Реально или не реально, но по-любому уникально. Второй раз его туда уже вряд ли пустят.

 

Комментарий

История составлена из трёх сюжетов. Сперва мне прислали набросок истории про два царства, разделённые конопляным полем (к сожалению, не помню, кто и когда именно). Затем я курил траву с незнакомыми людьми на корпоративе какой-то продюсерской конторы. По ходу дела кто-то запустил тему про растамана на Байконуре. Она пошла по кругу, каждый в неё что-то добавлял, я вплёл в неё предыдущую тему, добавил "Звёздных войн" и примерно через полчаса уже рассказал со сцены, а вскоре записал буквами и выложил в интернет. Гектор Марли в том варианте благополучно улетел на родную Ямайку – и так вот и улетал полтора года подряд, пока кто-то не рассказал мне про ямайца, который перепутал коридоры на пересадке в Пулково и прижился в Петербурге. С тех пор сказка и существует в её нынешнем виде.

Марли, Боб (Роберт Неста) – знаменитый рэггей-музыкант и поэт, которого многие растаманы почитают святым и пророком. Родился и жил на Ямайке, оставил после себя многочисленное потомство.

ЭрДваДэДва (R2D2) и CиТриПиO (C-3PO) – роботы из киноэпопеи "Звёздные войны". Первый похож на алюминиевый бочонок с тремя ногами, второй человекообразный и золотистый.

Джедаи – космические рыцари из "Звёздных войн". Обладали сверхъестественными способностями, поскольку умели использовать Светлую Сторону Силы; а ещё лихо рубились световыми мечами. Воевали на стороне Республики против Империи.

Даб – психоделическая разновидность рэггей-музыки с усиленным басом, реверберацией, неожиданными искажениями звука и прочими спецэффектами.

Ситхи – бойцы вроде джедаев, тоже со световыми мечами, но на Тёмной Стороне Силы. Воевали, понятно дело, за Империю.

Маппет-шоу – англо-американская юмористическая телепередача с участием больших смешных кукол.

Камеди-клаб – российская юмористическая телепередача.

Бвай (ямайск.) – парень (искажённое boy).