Опять про людей (ещё два классических случая)
То, что надо делать перерыв хотя бы через два дня на третий, это каждый знает. Но это очень трудное дело, особенно по сезону. Вот один мой знакомый (ну, вы его всё равно не знаете), такой старый плановой человек. Так он тоже всегда говорил: через два дня на третий. А сам же ж каждый день как не убитый, так тяжелораненый. А дома у него был чайник со свистком и жена.
Один раз он как-то особенно хорошо дунул и пошёл домой пешком. Идёт, а там рельсы. Ну, он втыкнул чисто в рельсы, как они бегут и сверкают, и пошёл между ними по шпалам.
Идёт себе идёт, типа в паровозик играет. А сзади шурует настоящий пассажирский паровоз. Гудит со всех сил, а он ни фига. А паровоз гудит! свистит! орёт! матюкается! А он ни фига. Тут паровоз из последних сил тормозит с жутким скрежетом и рёвом, машинист выскакивает из кабины с громкими матами – и как даст чуваку по заднице! Так он отак как шёл, прямо с насыпи и вылетел, и в канаву головой. И только смотрит наверх – а там паровоз уже дальше пошёл. Смотрит и думает: во какая сука! А паровоз, то есть, а машинист думает: давить бы вас, чертей! Короче, так они и разошлись. Во мнениях.
И вот он приходит домой, грязный и злой. А дома на плите как раз чайник закипел – и как засвистит! Так он снял чайник, вылил с него кипяток, поставил на пол и как начал его табуреткой фигачить! Тут жена с комнаты прибежала, кричит: что ты делаешь, урод. А он на неё смотрит – глаза такие яростные, безумные – и говорит отчётливо, как лозунг:
НАДО УБИВАТЬ, ПОКА МАЛЕНЬКИЕ!
Так вот чувак на дурку и загремел. Докурылся. А с другим чуваком, тоже таким уже старым наркомом, тоже был случай. Ну, он по молодости сильно дымил, и трескался чем попало, а потом женился и как-то подвязал. А тут случайно по сезону познакомился с молодыми из соседнего подъезда и решил у них позависать. Типа вспомнить молодость. Собрался с понтом в командировку, а сам к братишкам в соседний подъезд.
А там уже варка идёт полным ходом, и варят, конечно, не молоко. Там пацаны припанкованные, все на понтах, всё время галдят и друг на друга гонят – это у них типа юмор и сатира. Самый основной прикол – мусорное ведро. Его никто не выносит, но раза два-три за вечер обязательно всплывает тема, что надо вынести мусорное ведро. И все сразу начинают отмазываться и стрелки переводить. Короче, расклад уже такой, что вынести ведро уже считается просто западло.
Да. Так этот чувак в мусорных разборках не участвовал. Во-первых, у него отмазка железная: он же с понтом в командировке, ему во двор выходить вобще нельзя, пока с командировки не вернётся. А во-вторых, ему и отмазываться не надо было, потому что он в этой команде был самый старый и типа старшего варщика. Но эти гнилые пионерские базары в конце концов его в натуре достали. И вот однажды в два часа ночи он встает и говорит: всё! Достали, короче! Я сейчас сам это ведро вынесу!
А там во дворе мусорные баки стоят, прямо напротив подъезда. И вот он высыпает мусор и чисто на автопилоте рулит домой. Стучит условным стуком, открывает напрочь сонная жена, лениво изображает радость и идёт дальше спать. А он стоит и медленно врубается в ситуацию: хорош, блин! Называется, приехал с командировки – в чужих тапках и с пустым мусорным ведром! Тогда он тихонько открывает дверь и сваливает обратно к братишкам. А через два дня приезжает с командировки по-нормальному, с рюкзаком и подарками, и жена ему рассказывает, какой ей давеча сон приснился. Типа как будто он ночью из командировки прехал, но почему-то в тапках и с пустым ведром. Ну, у него жена вобще шедевр, иногда вобще посмотришь на неё – прямо как во сне живёт. Хотя ничего не употребляет, даже чай пьёт разбавленный.
Комментарий
Коллаж из двух известных анекдотов, слегка видоизменённых в ходе написания (Полтава, лето 1998).