Про конопляного Будду

Далеко-далеко в Тибете есть одна гора, а какая – не скажу, потому что не знаю. А стоило бы знать, потому что на этой горе – ну, вы мне все равно не поверите, это никто не верит, но это точно есть. Короче говоря, Конопляный Будда. Стоит себе на вершине горы, уже тысячу лет стоит, сверху его мусором присыпало, снегом замело, и никто не знает. То есть нет! знают, конечно! Легенды всякие ходят: типа, есть в Тибете такой Конопляный Будда, три тонны весом, вылепленный из убойнейшей тибетской мацанки. Откуда он взялся, тут мнения разные: одни говорят, что он с неба свалился, другие говорят, что это был такой святой архат, который сто лет курил-курил-курил и до того прокурился, что теперь его самого курить можно. А третья версия, самая правильная (потому что в последнее время она подтвердилась) – да, так во`т. Третья версия связывает происхождение Конопляного Будды с русским богатырем Ильёй Муромцем.

Короче, дело было так. Однажды русский богатырь Илья Муромец заспорил с другими богатырями, кто из них самый сильный. Спорили-спорили, синяков друг другу наставили, а толку всё нет. И вот приходят они к академику Лихачёву и говорят: слушай, академик, а рассуди-ка, кто из нас самый сильный?

А академик говорит: это надо в былинах посмотреть, как там написано. И вот достали они былины, раскрыли и читают: "Закинули, значит, богатыри, в небо свои палицы. Долго ли, коротко ли, все палицы на землю упали, а палица Ильи Муромца так и не вернулась. И признали все богатыри, что Илья среди них самый сильный".

Тут остальные богатыри говорят: мало ли, что в былинах написано. Надо проверить, как оно на самом деле. И как бросят в небо свои палицы! так после того три дня палицы с неба падали, а палица Ильи Муромца, в натуре, так и не вернулась.

Тут остальные богатыри на Илью как погнали! У тебя, мол, палица ненастоящая была, ты её гелием накачал. А Илья: гелием накачал, говорите? А это видели?! А это?! А это?! И с этими словами закидывает на небо свой щит, меч, кинжал, боевой топор, кистень, шлем, кольчугу, сапоги и коня. И надо сказать, что со всей этой хреновины один лишь конь на землю свалился, и то уже дней через пять, когда все за него и думать забыли. Свалился, матюкнулся, отряхнулся и одним мощным пинком закинул Илью Муромца на небеса.

Вот так, однако. Влетает Илья на небеса, смотрит – а там Идолище Поганое! Ну, он ему сразу сапогом в нос! Тут, откуда ни возьмись, батальон чертей летучих! Илюша их тоже раскидал и пошёл своей дорогой, дырку в небесах искать, чтобы на землю спуститься.

Но Идолище-то на самом деле было никакое не Идолище, а Нефритовый Император. Откуда он взялся? Ну, время такое было: Перун уже ушёл, а Христос ещё не пришёл, вот и вклинился какой-то Нефритовый, китайского производства. А Илюша подумал, что Идолище – ну, и зря он так подумал! Потому что Император оказался злопамятный и отомстил русскому богатырю. Во-первых, он все дырки в небе законопатил, чтобы богатырь на землю не спустился, во-вторых, кабаков на небесах понаставил, чтобы он уж точно не спустился. А после всего этого направил на Русь татаро-монгольское иго. И вот пришло татаро-монгольское иго и наделало тут всю ерунду, которую мы до сих пор видим.

Хреновые времена на Руси настали, это однозначно. Зато в Тибете настали хорошие времена: злобные монголы, перетусовавшись в Россию, перестали дербанить траву в тибетских палисадниках, и тибетские крестьяне впервые за много-много лет смогли собрать весь урожай конопли. Полностью и без потерь!

Урожая оказалось стооолько, что они на следущий год траву не сеяли, а прошлогоднее докуривали, а уже через год всё-таки траву посеяли. И вот, когда она созрела, от позапрошлогодних запасов осталось ещё три тонны чистого гаша! Так они с него слепили огромадную статую Будды, сверху покрыли тонким слоем воска, потом облили золотом и поставили на вершине священной горы. А там его через сто лет мусором занесло, снегом завалило, и все тибетцы про него забыли. То есть, они, конечно, не забыли, что у них такой Конопляный Будда есть – они про него до сих пор помнят и легенды рассказывают: есть, дескать, где-то в горах трёхтонная статуя Будды, вся из чистого гаша, и кто этого гаша покурит, или хотя бы разик напаснётся, или даже центров словит, или даже с покурившим за руку поздоровается – того сразу же прихватит вечная Нирвана, и ВСЁ! То есть, вобще ВСЁ!

И только один человек в мире знает, где эта статуя стоит. Это, есть такой парень в Одессе, имени называть не буду, потому что он шифруется. Тем более, в дурдоме сейчас сидит. Ну, он с ума сошёл. Ну, там было от чего с ума сойти. Вот, прикиньте: пацан имеет год условно. И вот он идёт с Палермо с двумя стаканами шмали на кармане. Идёт и думает за жизнь свою стрёмную: у него же год условно, а тут ещё два стакана на кармане; вдруг менты наедут – и всё! Тюрьма, бля! И вот, пока он так идёт себе и идёт, вдруг рядом тормозится машина, с неё выскакивает какая-то девка и кидается ему на шею с криком: Лёлик! Как хорошо, что я тебя нашла! А у самой зрачки больше глаз, и поди ей объясни, что ты не Лёлик.

Вот так! А тут два стакана шмали на кармане, тут год условняка – короче, сейчас менты наедут, и всё! А пока он так думает: девчонка ему говорит: Лёлик, ты извини, что тогда у нас вот так получилось, а давай сделаем это прямо сейчас! И начинает очень быстро раздеваться.

Пацан только смотрит и думает: ох, ни фига себе! Не, не в смысле, что там девчонка такая роскошная, девчонка как раз была так себе, средней паршивости – но ментам-то по фигу! Вот, они сейчас подъедут, а тут два стакана шмали на кармане, год условняка и плюс ко всему баба голая стоит, уколбашенная напрочь! И пацаны, которые в машине сидят, тоже как-то нехорошо смотрят, а самый крупный пацан уже из машины ломанулся, типа на разборку. А тут как раз и ментовозка подъезжает. Вот это, блин, попадос!

Но тут вдруг БАБББАХ! и нет ментов! А потом ещё БАБББАХ! и нет машины с пацанами! А потом ещё БАБББАХ! и нет девчонки! Это, прикиньте, – короче, это с неба посыпалась вся ота хрень, которую отогда ещё позакидывал русский богатырь Илья Муромец! И привалила на фиг всех уродов! А по оконцовке свалился и сам великий русский богатырь, матюкнулся, отряхнулся и пошёл коня искать.

Да! И вот пацан, короче говоря, после этого умом поехал. То есть, не то что бы даже поехал – никуда он не поехал, а просто въехал, что когда-то давным-давно, в какой-то позапозапозапозапрошлой жизни, он был древним тибетским скульптором и однажды слепил трёхтонную статую Будды из чистого гашиша. И мало того: он, блин, даже точно вспомнил место, где эту статую потом поставили! А психиатор ему говорит: ты дурак, тебе лечиться надо. Хотя кто из них дурак, это ещё посмотреть, на самом деле.

Комментарий

Происхождение легенды о трёхтонной статуе из чистого гашиша покрыто мраком: такое впечатление, что я знал её всегда или слышал очень давно. Сюжетная основа сказки – длинный анекдот про Илью Муромца, рассказанный Славиком из Воронежа. Вариант дальнейшего развития сюжета (с Нефритовым Императором) был предложен несколько дней спустя в Одессе писателем-психонавтом Виктором Мбо. Первая публикация – РС; в настоящем издании публикуется значительно расширенная версия, основанная на расшифровке амстердамской концертной записи.

Авалокитешвара – бодхисаттва, воплощение бесконечного сострадания всех будд.

Архат – буддийский святой.

Академик Лихачёв, Дмитрий Сергеевич (1906-1999) – выдающийся знаток и популяризатор древнерусской литературы.

Нефритовый Император (Юй-ди) – верховный бог китайских даосов.

Палермо – цыганский поселок в Одессе, известный наркоторговый район.

"Зрачки больше глаз" обычно бывают при злоупотреблении стимуляторами (например, фенамином).